Há mais de 1 ano atrás:
Ela: Amiga, tendo em conta os estragos que tu fazes, claramente o homem da tua vida, se existir, será um sacana da pior espécie, que irá virar-te de cabeça para baixo!
Eu: Ai credo! Achas? O homem da minha vida não existe! A única forma de eu cair de quatro por alguém é se ele me fascinar. Se ele for inteligente, tiver bom gosto, for criativo e talentoso e com grande capacidade de me surpreender. Ah! E que não seja meloso nem romântico…
Ela: Pois então ele aparecerá! Acabaste de descrever 90% dos sacanas que andam por aí!
Ora pois nem mais! A minha amiga tinha razão.
Conheci á quase 2 anos um “sacana da pior espécie”, que é portador de uma eloquência confusa e fascinante, com uma pitada de ambições na carreira política, escritor de mão cheia, muito no rumo de Pessoa e que ainda pinta nas horas vagas (tem telas interessantes…).
Como se não bastasse, ainda traz de oferta um cabelo negro despenteado, uma barba (como eu adoro barbas!!!), um brinquinho na orelha e 3 pequenas tatuagens (Deus!! Como eu aprecio estas coisas!).
É um camaleão! Adapta-se a tudo, gere bem as circunstâncias, reinventa-se e escreve o seu próprio destino.
É o homem da minha vida? Provavelmente!
Qual o problema, então? Gere uma dezena de mulheres por dia e mete a pila em todas elas!
Mas de facto, ele deveria ter contrato de trabalho! É um cabrão profissional, dificílimo de apanhar em falso, com um doutoramento nota 20 na cabrice.
Admiro-o.
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